Két cápa panaszkodik egymásnak

Két cápa panaszkodik egymásnak
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Melyik a legnőiesebb állat?

Melyik a legnőiesebb állat?
A csiga,mert mindíg nedves és nehezen megy el.

A betörõ belép egy üresnek hitt házba

A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idõ elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence..
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.

A horgász kifog egy kövér pontyot

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! – örül meg neki.
- Fogyózom. – feleli a ponty – Menjünk inkább moziba!

Száguldozik egy motoros az országúton

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának
egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy
munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

Medve berúg, mint állat, tántorog haza

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, Nyuszika gondol egyet, elkapja, és baromira összeveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:

– Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam. Azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt... Erre a nyuszika:

– Na csiga, szorul a hurok!!!

Min vitatkozik 2 csiga?

Min vitatkozik 2 csiga?
Azon, hogy kinél legyen a házi buli..

Két tehén beszélget

Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

Belép egy rendőr az állatorvos rendelőjébe

Belép egy rendőr az állatorvos rendelőjébe, leveszi a sapkáját, ami alatt egy béka van. A breki így szól az állatorvoshoz
- Nézze már, doki, mi nőtt a seggemre!

Két hangya éhesen megy az erdőben, meglátnak 1 elefántot

Két hangya éhesen megy az erdőben, meglátnak 1 elefántot.
-Itt a vacsi kapjuk el!
-jó de hogyan?
-én elgáncsolom te meg ráugrasz és megfojtod.

A kutya nagy gondban van a Szaharában

A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
- Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.

Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:

- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Amikor a süni pukizik akkor mit mondunk?

Amikor a süni pukizik akkor mit mondunk?
- Sündörgés!

A kis molylepke először repül ki a szekrényből

A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt...

Egy nő talál újsághirdetést

Egy nő talál újsághirdetést: “Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft.” Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál:

- Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?

- Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.

Két béka beszélget az árokparton

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna....

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a jótündér:
- De hát kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt...