Apuka felvilágosítja a fiát

Apuka felvilágosítja a fiát.
    - Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
    - Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi....

Anyu, fürödhetek a tengerben?

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa !
- De Anyu, Apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása !

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk. - Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek. - Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második. - Az én apám meghalt - mondja Pistike. - Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna? - Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:

- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek õrjöngeni kezd:

- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka

- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl , 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?

- Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.

Kisfiú és kislány pisil egymás mellett

Kisfiú és kislány pisil egymás mellett. Kislány észreveszi a kisfiú kukiját, és így szól
- De érdekes pisilőd van! Megfoghatom?
- Dehogy foghatod! A sajátod is leszakítottad!

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:

- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.

Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.

- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.

- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja.

– A többi apádé!!

Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.
- Na mégis, mit gondolsz?

Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek!

- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én az Apu ölében ültem...

Egy sofőr kereket cserél

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:

- A papámnak ebből kettő van.

S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:

- A papámnak ebből kettő van.

... A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.

- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!

- Azt nem... De kétszer ekkora!

Apa, apa!

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat.

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:

- Mi van ott az újságod alatt?

A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:

- Egy kismadár.

A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak.

Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:

- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.

A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:

- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.

Apa, apa, hogy készül a gyerek?

- Apa, apa, hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és tanul.

Kisfiam. Mi volt a nagyapád?

- Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
- Tüdőbeteg.
- Jó, jó, de mit csinált egész nap?
- Köhögött.
- De hisz abból nem lehet megélni!
- Bele is halt.

A vendég a kisbabát nézegeti

A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:

- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat..

Anyu! Az apu megint részeg!

- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres

Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.

- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.

- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.

- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!

Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:

- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!

A kis Juliskától kérdezi a nővére

A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!