Ne feledje, Kovács úr

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Kovács bemegy az autókereskedésbe

Kovács bemegy az autókereskedésbe. Nézelõdik, simogatja az egyik járművet.

- Uram, ebben a kocsiban úgy érzi majd magát, mint otthon - dícséri az autót az eladó.

- Tudja mit, akkor inkább mutasson valami mást...

Kovácsék vendéget várnak

Kovácsék vendéget várnak.
– Drágám! – szól a feleség – tedd el azt a biciklit az előszobából, mert a Szabóékat is meghívtuk.
– Na és? A Szabóék nem lopnak.
– Tudom. Csak nehogy felismerjék!

Hát magával meg mi történt?

Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

- Közlekedési baleset ért.

- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Helyettes lövész

A nyolcvanéves Kovács bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :

- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és

elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.

- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.

- Hát ezt akartam én is mondani.

Kovács és felesége kirándulni megy

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:

- Aranyat lehet átvinni?

- Lehet.

- És 120 kilót?

- Azt nem.

Ekkor odafordul a feleségéhez:

- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

A szomszédom állandóan a férjét szidja

- A szomszédom állandóan a férjét szidja - mondja Kovácsné a barátnőjének. - Szerintem ez nagyon csúnya szokás.
- Nézd, az én férjem is egy buta, lusta bunkó, de mondtam már én rá valaha egy rossz szót is?

Trükk

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.

- Tényleg? Csak háromig?

- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól
hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok, én szabadon engedlek!

Könyvek

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:

- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

Kovács a főnökének panaszkodik

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"