Na, most lebuktál!

- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt kell kiderítenem, hogy mivel?

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Ádám heverészik a Paradicsomban

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?

Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka

Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony, -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát
- Micsoda? Tízezret egy dugásért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba

Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp.
Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál -e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

- A tini: Remélem nem leszek terhes
- A szerető: Remélem vesz nekem egy nercbundát
- A feleség: Át kéne festeni a mennyezetet

Tegezve vagy magázva - nem mindegy!

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Nos, megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba, a házadhoz hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtődben talált ételből és lefeküdt a feleségeddel, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

Ez a magyar nyelv!

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki: - Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.

- Jaj fiam, nem megy az már nekem. 

- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

Férj hazaér, párja dühösen rátámad

Férj hazaér, párja dühösen rátámad: -Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe? A férj hűvösen végigméri: - A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.

- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?

- Nem.

- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.

- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.

A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:

- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?

A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.

A férfi megkérdi:

- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?

- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.

Az idős férfi azt mondta, " Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."

Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.

"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.

A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."

Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.

"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.

Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.

"Uram azon a számlán nincs pénz."

Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ.

A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany, ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.

Kérdezõsködik az apáca:

- Honnan van ez a gyönyörû autója?

- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.

- És ezek a csodás ékszerek?

- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.

- Hát ez a csodás nercbunda?

- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.

Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.

Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:

- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek õrjöngeni kezd:

- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka

- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl , 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Két nõ beszélget

Két nõ beszélget:

- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Nézze bácsika

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne
lemondani a
nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Izmail házasodna

Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Miért van a férfiaknak 3 lábuk?

- Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Mert kettővel jönnek,a harmadikkal elmennek!! :)

Két nő játszik a golfpályán

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:

- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.

Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.

- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.

- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Két barát beszélget

Két barát beszélget:
- Te, ez a kis Maca olyan, mint egy műholdas adó.
- Hogy-hogy?
- Mindent lehet fogni rajta...