A következő címkéjű bejegyzések mutatása: pasi. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: pasi. Összes bejegyzés megjelenítése

2013. február 28., csütörtök

Béla megkérdezi a barátját

    Béla megkérdezi a barátját:
    - Komám, miért hagytad abba az ivást?
    - Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam.Pedig egy is sok belőle...

2011. október 31., hétfő

2011. október 22., szombat

Két barát beszélget

Két barát beszélget:
- Te, ez a kis Maca olyan, mint egy műholdas adó.
- Hogy-hogy?
- Mindent lehet fogni rajta...

2011. október 17., hétfő

Szakácskönyv férfiaknak

1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen!
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot!
13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket!
18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják!
19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!!
24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
25. Menj haza, és edd meg.
26. Előbb vedd le a csomagolást róla!

2011. október 10., hétfő

A kutatások kimutatták, hogy 90%-a a pasiknak

A kutatások kimutatták, hogy 90%-a a pasiknak nem tudja hogyan kell használni az óvszert.
Őket apukának nevezik.

2011. október 2., vasárnap

Egyik szomszédasszony a másikhoz

Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.

2011. szeptember 21., szerda

Fiú a barátnőjének

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

2011. szeptember 18., vasárnap

Melyik a legsokoldalúbb állat?

Melyik a legsokoldalúbb állat? A férfi, mert ha szerelmes, akkor Szamár, ha megnősül, akkor Ökör, ha nem nősül meg, akkor Magányos Farkas, ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen Disznó, ha nem csalja meg akkor Marha, ha a felesége csalja meg akkor Szarvasmarha, ha elválik, akkor kivert Kutya.
Ha újra megnősül, akkor nincs mihez hasonlítani, mert akkora állat nincs a Földön!

2011. szeptember 16., péntek

Férfiak tanácsai a Hölgyeknek!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na, most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg....
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!


1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

2011. szeptember 8., csütörtök

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked - szól a feleség a férjének.

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked - szól a feleség a férjének.
-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

Apa a fiához

Apa a fiához:
-Mennyi lemondás árán tanítattalak ki, most mint kész orvos , mi az első??
-Megtiltom neked az alkoholt meg a cigarettát....

2011. augusztus 29., hétfő

Két részeg megy a vasúti sínek között

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

2011. augusztus 23., kedd

Egy nő bemegy a patikába és mérget kér

Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!

2011. augusztus 22., hétfő

Egy fiatalember feltűnően nézi a vele szemközt ülő lányt

Egy fiatalember feltűnően nézi a vele szemközt ülő lányt, aki testhezálló pulóvert visel.
- De szép pulóver!… - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- Azt a púpokból mindjárt gondoltam

2011. augusztus 18., csütörtök

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Két barát beszélget

Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy 2 nővel vagyok.
- Te szemét! És engem nem is hívtál??
- Hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

2011. augusztus 15., hétfő

A Margit-sziget bokrai közül különös hangok szűrödnek ki

A Margit-sziget bokrai közül különös hangok szűrödnek ki:
-Szeretlek!
-Én is!
-Kívánlak!
-Én is!
-Laci vagyok!
-Én is!

2011. augusztus 9., kedd

A leendő após faggatja a vőlegényt

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."