Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

Hát te miért sírsz, Pistike?

Hát te miért sírsz, Pistike?
- Mert a matektanár leesett a lépcsőn, és eltört a lába.
- Rendes dolog tőled, hogy így sajnálod.
- Sajnálja a nyavalya! Az egész osztály látta, csak én nem. Ezért sírok.

A tanárnő kíhívja a tábla elé Pisitékét

A tanárnő kíhívja a tábla elé Pisitékét és azt mondja neki:
- Pistike, mutasd meg, hol van Amerika!
Pistike rámutat pontosan Amerikára.
- Gyerekek, tudja valaki, ki fedezte fel Amerikát?
A gyerekek kórusban mondják:
- Pistike, Pistike!

A tanár megkérdezi a kislány anyjától

A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
- Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomját az apjától!

Honnan lehet felismerni a szőke lányt az iskolában???

- Honnan lehet felismerni a szőke lányt az iskolában???
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanár letörli a táblát...

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Móricka, te már megint elkéstél! Mi ennek az oka?

Tanár:
- Móricka, te már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!".

Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor nincs otthon a szomszéd!

A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban

A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:

- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem... izé... toll!

Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

Hogy tetszik az iskola?

- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.

- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!

- Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!
- Hihihi, nem is vagyunk annyian!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:

- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

A tanító néni a rendőr gyerekéhez

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:

- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?

- A papám segít benne, de még mindig úton van.

Vizsga a Fizika tanszéken

Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az első diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíveskiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyennyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja) Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.Ön épputazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek): - Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:-Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíveskiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyennyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír.
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány (kissé gondolkodást mímelve): - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: - Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: - Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?

Diáklány:- Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy inkább afülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a kib*szottablakot nem nyitnám ki, az biztos!

Jogszigorlat

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...

Nyelvtanóra

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.