Éjfél után a rendőr megállít egy autóst

    Éjfél után a rendőr megállít egy autóst,  aki elég gyorsan vezetett.
    - Hová siet ilyen gyorsasággal??
    - Előadásra megyek. Témája: Az alkohol káros hatása.
    - Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
    - A feleségem...

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
- Vetkőzz!
- De, szinte haza sem jöttél!
- Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
- Menj a tükörhöz!
- A tükör előtt akarod?
- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
- Állj fejre és tedd szét a lábad!
- Hűha, ez milyen új figura?
- Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé.
Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
- Igaza van Józsinak.
Tényleg jól állna nekem a szakáll.

A rendőr szomorúan sétál az utcán

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem, a méhészetre.

A rendőr elkésett az eligazításról

A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.

- Mért késett?

- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.

- Hogyhogy a lift miatt?

- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, míg össze tudtam szedni még négy személyt

Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával

Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:

- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!

Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:

- Na, milyen voltam?

- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?????

Az autóst gyorshajtás miatt megállítja a rendőr

Az autóst gyorshajtás miatt megállítja a rendőr. A sofőr sejti, hogy sáros. Ezért miután megállt, az ablakot letekerve kérdi :
- Mennyi lesz biztos úr?
- Tízezer.
- Gumival, vagy gumi nélkül

Közúti ellenőrzésnél a rendőr

Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Belép egy rendőr az állatorvos rendelőjébe

Belép egy rendőr az állatorvos rendelőjébe, leveszi a sapkáját, ami alatt egy béka van. A breki így szól az állatorvoshoz
- Nézze már, doki, mi nőtt a seggemre!

Rendőrök beszélgetnek

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

Két rendőr beszélget

Két rendőr beszélget:
- Hogy tetszett a Michael Jackson koncert?
- Egészen jó mozgása van a fickónak.
- És a dalai?
- Hogyhogy, a Láma is ott volt?

A rendőr reggel benyit az irodájába

A rendőr reggel benyit az irodájába és látja, hogy a kollégája épp a hátsó felébe igyekszik tömni egy kiflit.

- Megőrültél? Mi a fenét csinálsz?

- Á, csak fogorvosnál voltam, betömte a fogam és azt mondta, hogy ma csak a másik oldalon ehetek...

A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst

A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.

- Hova ilyen sietősen?

- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az feleségemet, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.

A rendőr döbbenten előrán tja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.

Megjön az erősítés.

- Mire volt a nagy riadó, őrmester?

- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott egy ember lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!

Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.

Egyszer csak megszólal a sofőr:

- Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:

- Nincs a jég alatt hal. De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:

- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.

- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!

Mire a rendőr:

- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vazzee, én rendőr vagyok!!!!

- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy határoznak, hogy elmennek egyet a természet lágy ölére szeretkezni. Este a férj bevallja az asszonynak.

- Anyukám, 20 évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.

- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.

Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?

- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.

Ki az abszolút rendőr?

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!

A rendőr szomorúan sétál az utcán

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem, a méhészetre.

Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?

Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?
- Rendőrkordon.

Miért megy a rendőr gumibottal kirándulni?

-Miért megy a rendőr gumibottal kirándulni?
-Mert ha véletlenül talál egy gombát, azzal veri ki belőle, hogy hol vannak a többiek

3 rendőrt halálra itélnek

3 rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék.

Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal.

Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.

Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!