Az agresszív kismalac utolsó mondata

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Agresszív kismalac a vasútállomáson

Agresszív kismalac a vasútállomáson...
- Egy retúr jegyet kérek!
- Hova parancsolja?
- Oda-vissza!!

A farmer büszkén meséli a kocsmában

A farmer büszkén meséli a kocsmában:

- Tudjátok, a bikám az utóbbi idõben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki.

A többiek ámulnak.

- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?

- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van.

Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában

Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni?
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve, akkor te velem vagy!

A nyuszika mondja a kígyónak

A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:

- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?

- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.

A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:

- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

Az erdőben is eljött a rendszerváltás

Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.

Az állatok buliba mennek

Az állatok buliba mennek.
A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.

találkozik a kisegér és az elefánt

Találkozik a kisegér és az elefánt.
Kisegyér: -Szia! Te ki vagy?
-Én vagyok az elefánt. És te?
-Én az egérke. Hogy te milyen nagy vagy! Hány éves vagy?
-2.
-Jéé! Én is! ......Ja, de én 2 hétig beteg voltam! :-))

2 egér a hűtőszekrényben

- Vigyázz, rád esik a margarin !
- RÁM A margarin ?

Vicces beköpések

- Hogy hivják a rosszkedvü kutyát?
- Undog.

Vicces beköpések

- Hogy hívják a lábatlan lovat?

- Hasonló.

A kis béka elmegy a jósnőhöz

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton.

- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?

A Zsiráf gondolkozik ...

- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, ... amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.

Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :

- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?

Az illuzionista

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.

Egy időután műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Á, nézzék, ez egy másik kalap!

- Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!

- Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!

Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesenméregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:

- Feladom ba'meg! Hol a hajó?

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!

A medve berúg, mint állat

A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.

Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:

- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt. Erre a nyuszika:

- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!

Megbetegszik a farmon a paraszt lova

Megbetegszik a farmon a paraszt lova. Kihívja az állatorvost, aki hosszasan vizsgálja, majd így szól:
- Beadtam neki a gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, sajnos akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !

Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be.

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!