Pályaudvari beszélgetés

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Egy házaspár balesetet szenved

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy
bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Izmail házasodna

Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre..

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:

- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!

Mire a férj:

- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.

- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!

- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.

- Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,

vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!

Fickó elmegy az orvoshoz

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B*ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Kaphatnánk egy szobát éjszakára?

Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra

Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:

- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.

Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. 

Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot: "Eladó".

Drágám, elromlott a mosógép

- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
... ... - Mi vagyok én . . .
Másnap jön haza férj, minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?

- Mi vagyok én, cukrász...?

Képzeld, ma a parkolóban összekevertem az autómat

- Képzeld, ma a parkolóban összekevertem az autómat, és fél óráig próbáltam kinyitni valaki másét. Néha már azt gondolom, nem vagyok normális! - panaszkodik a feleség.

- Á, ne aggódj, én is állandóan így járok! - mondja a férj.

- Te is összekevered az autódat máséval?

- Nem, én is azt gondolom, hogy nem vagy normális! jófej.

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:

- Szivecském, kérek egy kávét!

Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.

- Na de apukám, be kell menned az irodába!

- Úristen, hát nem ott vagyok?

Mondtam Jolánnak, legyen az enyém

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!

Mohamed megy a sivatagban

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.

Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:

- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!

- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

Képzeld, a Feri el akar válni tőlem!

- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség.
- És miért? - kérdezi az anyja.
- Miattad! - feleli a lány.
- És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?

Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről

- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!

- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.

- Az igaz, de nem mindeki BONCMESTER!!!

A feleségem a múltkor azt kérte

A feleségem a múltkor azt kérte, hogy vigyem el az állatkertbe, mire én azt feleltem:

- Ha meg akarnak nézni az emberek, akkor jöjjenek ők ide hozzánk.

Pista bácsi áll a vasúti hídon

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:

- Most mondd, hogy ejtselek teherbe!!!