Hát magával meg mi történt?

Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

- Közlekedési baleset ért.

- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

A radiológus magához hívatja a beteget

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Egy pasi elmegy az orvoshoz

Egy pasi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!

- ?

- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!

- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét múlva:

- Nos uram, hogy van?

- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!

- Szent ég! És mi történt?

- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.:-D

Nővérke, vett a hetestől vért?

- Nővérke, vett a hetestől vért?
- Igen, de csak öt liter jött le...

Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok

- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

- Hogy-hogy?

- A felesége a szeretőm....

Egy állatorvos megbetegszik

Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:

- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!

Az orvos nyugtatólag:

- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

A farmer büszkén meséli a kocsmában

A farmer büszkén meséli a kocsmában:

- Tudjátok, a bikám az utóbbi idõben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki.

A többiek ámulnak.

- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?

- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van.

Elmegy az ember a szemészetre

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!

Az orvos a vízit alkalmával kérdezi a betegét

Az orvos a vízit alkalmával kérdezi a betegét:
- S mi a baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét! Egyenesen a gatyámba

Apa a fiához

Apa a fiához:
-Mennyi lemondás árán tanítattalak ki, most mint kész orvos , mi az első??
-Megtiltom neked az alkoholt meg a cigarettát....

Helyettes lövész

A nyolcvanéves Kovács bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :

- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és

elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.

- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.

- Hát ezt akartam én is mondani.

Betegség

- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn ?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

A pszichiáternél

A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztő...
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!...

Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor.

Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák.

A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:

- Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...

- Valószínűleg, kedves kollegina. .....De csak alkalmanként,....... ez egy női csontváz.

Doktor úr, a feleségem terhes lett

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.