A férj későn érkezik haza, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba

A férj későn érkezik haza, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
- Most hagyj, fáj a fejem - mondja a nő.
- Na ne, már te is?! Mi van veletek ma?

A néger kimegy a vízből és...

A néger kimegy a vízből és a farka a vállára téve. Mindenki elhűl a hatalmas mérettől, és meredten bámulják, mire a néger:

- Mi van, maguknak nem szokott összemenni a hideg vízben?

Két férfi beszélget

Két férfi beszélget.
Az egyik mondja a másiknak te valaku k*rja a feleségem
*mondja a másik : a k*urva anyját
-És az én gumimat használják
*A k*rva anyjukat
-de kib*sztam velük kiszúrtam az összes gumit!
*A K*rva anyádat!

Mibol tudhatod meg hogy a férjed el van hízva?

Mibol tudhatod meg hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Hogy van a feleséged?

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

A gyerek kérdezi az apjától

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?

Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor.

Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.

Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.

Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.

De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti.

Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:

- Fél órára hadd lehessenek élő emberek!

Megtörténik.

Azonnal a bokrok közé vetik magukat.

Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel .

Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:

- Alig van pár percünk, mit csináljunk?

- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.

- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket!!!

17 éves fiú boldogan újságolja apjának

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre.

Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre.

Azt mondja a stewardess:

- Attention, attention! No smoking please!

- Mit mond?

- Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni, mert baromi meleg van a szigeteken.

Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:

- Attention, attention!

- Mit mond?

- Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.

Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess:

- Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.

- Mit mond?

- Aki köhög, meg lehet dugni.

Százados mondja az újoncnak

Százados mondja az újoncnak:

- Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!

Katona bokorig el, majd vissza és jelent.

- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.

Két barát beszélget

Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

Jenő, hogy vált be az új asszonypótló robotod?

- Jenő, hogy vált be az új asszonypótló robotod?

- Ne is mondd! Míg főzni és mosni kellett, nem volt baj, de amikor szeretkezni akartam vele, gombot varrt a tökömre.

Este a falusi moziban megy a film

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdika vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, ésminden ok nélkül az ara lába közé rúgott!

- Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Kvíz a televízióban

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. .

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?