Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.

Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:

- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel, semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.

Az orvos döbbenten kérdezi:

- Megkérte a szomszédasszonyát?

- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:

- Kösz öreg, most már tövig benne van.

Főnök az új titkárnőnek

Főnök az új titkárnőnek:
- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Jenő bemegy a kocsmába

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:

- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas dudák, Jenőkém hatalmas dudák. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas dudák, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.

- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas dudák, Jenőkém hatalmas dudák! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:

- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?

- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét

A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
- Fogorvoshoz is mész ma?

Képzeld drágám, ma a munkahelyen a kollégák versenyt rendeztek

- Képzeld drágám, ma a munkahelyen a kollégák versenyt rendeztek, hogy kinek nagyobb a farka.
- Remélem, te nem raktad ki a tiédet..
- Áááá! ...csak éppen annyit, hogy nyerjek...

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:

- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.

- Jaj, apa, nem - feleli a lány. - Sanci rettentő okos, tudod, azt mondta, orvosnak készül. Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött...

Géza megkérdezi a barátjától

Géza megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel?
- Mit képzelsz? Persze, hogy nem...
- Próbáld ki, szerintem sokkal jobb mint a tied...

Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?

- Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.

A kutatások kimutatták, hogy 90%-a a pasiknak

A kutatások kimutatták, hogy 90%-a a pasiknak nem tudja hogyan kell használni az óvszert.
Őket apukának nevezik.

A szerelmet mégis a nők találták fel

A szerelmet mégis a nők találták fel azért, hogy ne kelljen addig várni, amig a pasik összeszedik a pénzt a szexre.

A férj szomorúan megy az orvoshoz

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:

- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.

Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.

- Doktor úr? Lehetek őszinte?

- Hát nem azért van itt?

- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és

csak aludni tudok.

Erre az orvos:

- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:

- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.

Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.

- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.

- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja.

– A többi apádé!!

Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek!

- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én az Apu ölében ültem...

Tőzsdei szaknyelven a nő

Tőzsdei szaknyelven a nő:
Olyan fekvő vagyon,mely rövid időn belül leszívja az álló tőkét!

Hentesnél áll a sor

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi
- Béla vagyok, calonnáér.

Mi a különbség férfi és a nő között?

- Mi a különbség férfi és a nő között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

Milyen a nemzetközi szerelem?

- Milyen a nemzetközi szerelem?
- ???
- Amikor egy orosz férfi, román nővel, magyar földön, perzsaszőnyegen, olasz
hévvel, német alapossággal franciázik, majd skótul fizet, angolosan távozik, és amerikai penicillinnel kezelteti magát.

A luxushajón megszólal a hangosbemondó

A luxushajón megszólal a hangosbemondó
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.