Két farmer beszélget

Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim..

Két szomszédasszony összefut a folyosón

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:

- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltûnõen csinos fiatal lánnyal.

- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Egyszeri ejtőernyőst interjúvolják

Egyszeri ejtőernyőst interjúvolják:

- És mondja csak, mikor döntött úgy, hogy kipróbálja az ejtőernyőzést mint sportot?

- Amikor a második hajtómű is kigyulladt...

Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát

Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát. Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban??

Egy férfi beül egy taxiba

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Két alma beszélget

Két alma beszélget:
-birs?
-söt sejetlek :))

Víg özvegy

- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.

Szia cica, megadod a telszámodat? :)

Fiú: Szia cica, megadod a telszámodat? :)
Lány: Biztos nem, de az email címem igen: álmodozzcsak@felejtsel.hu

Vettem hat hold remek földet

- Vettem hat hold remek földet – dicsekszik a barátjának az újgazdag.

- Már el is terveztem, hogy fogom beültetni. Egy hold barackfa, egy hold üres, egy hold szilvafa, egy hold üres, egy hold cseresznyefa, egy hold üres…

- Nem értem – mondja a barátja. – Miért hagysz a gyümölcsfák között egy holdat üresen?

- Hát, hogy legyen hol kiköpni a magokat.

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik, mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

Ne vedd komolyan, hogy futottam utánad

- Fiú: Ne vedd komolyan, hogy futottam utánad, futok én a focilabda után is, aztán belerúgok.

- Lány: Te se vedd komolyan, hogy odavoltam érted. Odavoltam én már egy cipőért is, aztán felpróbáltam sokkal jobbakat...

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Asszony diktálja a végrendeletét

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
-Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött....

Férfi a repülőgépen a stewardessnek

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:

- Mi volt ez?

- Ez? Karate.

Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megveri a magyart, aki megkérdi:

- Mi volt ez?

...- Ez? Taekwando...

Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.

- Mi volt ez? - kérdi a japán.

- Ez? Kurblivas.

Új hallókészüléket kaptam!!!!

- Új hallókészüléket kaptam!!!!
- Mennyibe került?
- Kedden, fél négy felé!:D:D:D

Ember rohan a buszra

Ember rohan a buszra, nagy nehezen felzsúfolódik, kilihegi magát, körülnéz és megszólal:

-Menjenek már beljebb, középen sakkozni lehetne!

Mire egy hang a zsúfolt buszközépről:

-Jöjjön csak, úgyis hiányzik egy sötét paraszt!

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.