Bíró a vádlott feleségéhez

Bíró a vádlott feleségéhez:
- Ne tagadja, hogy ön lőtte le a férjét, miközben meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak az utolsó szavai?
- Lőj, lőj már, te béna!

Két zsebmetsző beszélget

Két zsebmetsző beszélget:

– Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol?

– Szakmai érdeklődés. Tudnom kell, hogy a következő szezonban hol lesznek a zsebek.

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:

- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.

Visszadobja.

- Na mi a kívánságod?

- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...

... - Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?

- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!

Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:

- Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.

- Kettőig.

Egy osztrák és egy magyar versenyeznek

Egy osztrák és egy magyar versenyeznek, hogy kinek a hazájában visszhangzik jobban a hang.

Azt mondja az osztrák:

- Figyelj, ha nálunk kimész a hegyekbe és elkiáltod magad, legalább öt percig hallod még a visszhangot!

A magyar:

- Hej barátom, nálunk nem is kell ehhez kimenni a hegyek közé!

Elkiáltod magad, hogy ALKOHOL és egyből száz helyről hallod vissza:

- HOL? HOL? HOL? HOL?

Egy nő talál újsághirdetést

Egy nő talál újsághirdetést: “Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft.” Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál:

- Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?

- Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.

Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak

Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.

- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz később."

- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:

- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!

Megszólal a fül:

- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!

- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.

Az elnök ráförmed:

- Álljon fel, aki beszélt!

- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!

Hentesnek gyereke születik. Az orvos:

Hentesnek gyereke születik. Az orvos:
- 3 kiló 35 deka!
- Maradhat...

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő elsőtiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:

- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Hány gyereke van a félbolondnak?

- Hány gyereke van a félbolondnak?
- Ötven.
- Mert egy bolond százat csinál.

Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni

Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, de még dohányozni sem......

- Hát annyira szeretsz?

- A fenét, csak ezekre már nem marad pénzem!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.

A nő felháborodik: - Mit képzel?

- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni !

- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban....

Melyik a legsokoldalúbb állat?

Melyik a legsokoldalúbb állat? A férfi, mert ha szerelmes, akkor Szamár, ha megnősül, akkor Ökör, ha nem nősül meg, akkor Magányos Farkas, ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen Disznó, ha nem csalja meg akkor Marha, ha a felesége csalja meg akkor Szarvasmarha, ha elválik, akkor kivert Kutya.

Ha újra megnősül, akkor nincs mihez hasonlítani, mert akkora állat nincs a Földön!

Nézd, ezt a lovat tegnap vettem a lóvásáron

- Nézd, ezt a lovat tegnap vettem a lóvásáron. Mit gondolsz, szerinted versenyezhetek vele?
- Hogyne, amilyen gebe, még le is győzheted.

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

Diszkó bejáratánál

Diszkó bejáratánál:
- Aztaaaaaa, micsoda bicepsssssz!!!! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög...

Egy amerikai farmer dicsekszik az új szomszédjának

Egy amerikai farmer dicsekszik az új szomszédjának:
- Az én kisfiam olyan okos, még csak hatéves, de már oda-vissza le tudja betűzni a nevét.
- Igen? És hogy hívják?
- Bob.

A rádió háromórás hallgatás után megszólal

A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.