Egy fiatal pár ül a padon

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak.

Mi a 34,5-es póz?

- Mi a 34,5-es póz?
- Amikor 69-ezel egyedül.

Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?

- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?
- Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat.

Miért akarnak a férfiak szûz nõt feleségül venni?

- Miért akarnak a férfiak szûz nõt feleségül venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják õket.

Melyik a legmenõbb a nudista strandon?

- Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?

- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvesszõ!

Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?

- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.

Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van?

Mit mondott Ádám elsõként Évának?

- Mit mondott Ádám elsõként Évának?
- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ.

A szex olyan, mint a paprikás krumpli

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!

Két barát találkozik a városban

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem…
- Igen ismerem, de…
- Tudod milyen…
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:

- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.

A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:

- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

A Fehér házban csörög Mónika telefonja

A Fehér házban csörög Mónika telefonja. Az üzenetrögzítő válaszol:
- Most foglalt a szám, kérem hívjon később!

Mama vacsorára hivatalos az egyetlen fiához,

Mama vacsorára hivatalos az egyetlen fiához, aki egy lány lakótársával lakik együtt egy apartmanban. A vacsora folyamán a mama egész végig azon filózott, hogy a fia lefekszik a lánnyal vagy sem, ugyanis a lány nagyon szép volt, túl szép ahhoz, hogy a mami ne kételkedjen. Egyetlen kicsi fia észre is vette és egy adott pillanatban meg is jegyezte, hogy csak lakótársak, semmi több. A vacsora szép csendben lezajlott, a mami hazament, a lány pedig egy hétre rá így szól a fiúhoz:

- Amióta a mamád elment, nem találom az ezüst tálcát. Szerinted elvitte?

- Nem hiszem, de írok neki egy email és megkérdem.

Neki is lát és meg is írja:

„Kedves Mama! Nem mondom, hogy elvitted, azt sem, hogy nem, de az a helyzet, hogy amióta nálunk voltál vacsorázni, nem találjuk az ezüst tálcát.

Szeretettel, a Fiad.”

Pár napra rá megérkezik a válasz:

„Kedves Fiam! Nem mondom, hogy lefekszel vele, azt sem, hogy nem, de az a helyzet, hogy ha a lány a saját ágyában aludt volna, már aznap este megtalálta volna az ezüst tálcát a párnája alatt.

Szeretettel, Anyád.”

A farok definíciója

A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-töl: bőrdíszmű

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Fickó elmegy az orvoshoz

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B*ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

- Miből gondolja, hogy mind az enyém?